''s posts with tag: joke
What are tags? You can give your posts a "tag", which is like a keyword. Tags help you find content which has something in common. You can assign as many tags as you wish to each post.
Berikut ini adalah percakapan antara customer service dan pelanggan mengenai system programming komputer yang sering membuat masalah dalam keseharian seperti misalnya suka freezing sendiri ataupun reeboot sendiri. Perhatikan percakapannya dan mudahan bermanfaat untuk menyelesaikan permasalahan programming di komputer masing-masing. Customer Service (CS) : Ya, ada yang bisa saya bantu? Pelanggan (P) : Baik, setelah saya pertimbangkan, saya ingin menginstal KASIH-SAYANG Bisakah anda memandu saya menyelesaikan prosesnya? CS : Ya, saya dapat membantu anda. Anda siap melakukannya? P : Baik, saya tidak mengerti secara teknis, tetapi saya siap untuk menginstalnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan dahulu? CS : Langkah pertama adalah membuka HATI anda. Tahukan anda di mana HATI anda? P : Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstalnya sementara program-program tersebut aktif? CS : Program apa saja yang sedang aktif? P : Sebentar, saya lihat dulu, program yang sedang aktif adalah SAKITHATI.EXE, MINDER.EXE, DENDAM.EXE dan BENCI.COM. CS : Tidak apa-apa. KASIH-SAYANG akan menghapus SAKITHATI.EXE dari sistem operasi Anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda, tetapi tidak lama karena akan tertimpa program lain. KASIH-SAYANG akan menimpa MINDER.EXE dengan modul yang disebut PERCAYADIRI.EXE. Tetapi anda harus mematikan BENCI.COM dan DENDAM.EXE. Program tersebut akan menyebabkan KASIH-SAYANG tidak terinstal secara sempurna. Dapatkah anda mematikannya? P : Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda memandu saya? CS : Dengan senang hati. Gunakan Start menu dan aktifkan MEMAAFKAN.EXE. Aktifkan program ini sesering mungkin sampai BENCI.COM dan DENDAM.EXE terhapus. P : OK, sudah. KASIH-SAYANG mulai terinstal secara otomatis. Apakah ini wajar? CS : Ya, anda akan menerima pesan bahwa KASIH-SAYANG akan terus diinstal kembali dalam HATI anda. Apakah anda melihat pesan tersebut? P : Ya. Apakah sudah selesai terinstal? CS : Ya, tapi ingat bahwa anda hanya punya program dasarnya saja. Anda perlu mulai menghubungkan HATI yang lain agar untuk mengupgradenya. P : Oops. Saya mendapat pesan error. Apa yang harus saya lakukan? CS : Apa pesannya? P: ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT". apa artinya? CS : Jangan kuatir, itu masalah biasa. Artinya, program KASIH-SAYANG diset untuk aktif di HATI eksternal tetapi belum bisa aktif dalam HATI internal anda. Ini adalah salah satu kerumitan pemrograman, tetapi dalam istilah non-teknis ini berarti anda harus meng-"KASIH-SAYANG"-i mesin anda sendiri sebelum meng-"KASIH-SAYANG"-i orang lain. P: Lalu apa yang harus saya lakukan? CS : Dapatkan anda klik pulldown direktori yang disebut "PASRAH"? P : Ya, sudah. CS : Bagus. Pilih file-file berikut dan salin ke direktori "MYHEART" MEMAAFKAN-DIRI-SENDIRI.DOC, dan MENYADARI-KEKURANGAN.TXT. Sistem akan menimpa file-file konflik dan mulai memperbaiki program-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan Recycle Bin untuk memastikan program-program yang salah tidak muncul kembali P : Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.MPG aktif dimonitor saya dan menandakan bahwa DAMAI.EXE dan KEPUASAN.COM dikopi ke HATI. Apakah ini wajar? CS : Kadang-kadang. Orang lain mungkin perlu waktu untuk mendownloadnya. Jadi KASIH SAYANG telah terinstal dan aktif. Anda harus bisa menanganinya dari sini. Ada satu lagi hal yang penting. P : Apa? CS : KASIH-SAYANG adalah freeware. Pastikan untuk memberikannya kepada orang lain yang anda temui. Mereka akan share ke orang lain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali. P : Pasti. Terima kasih atas bantuannya. ---oo0oo---
Capeee deyyyyy.. --------------------- Ada tiga friends, satunya kura2... Satu lagi kodok... Terus satunya lagi uler kaki seribu... Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an... So... Mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2... Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...
Si kodok berkata : "Eh... dari tadi kayaknya ada yang kurang ya... elu pada ngerasa gak... Oh iya kita kok gak ngerokok ya... pantesan mulut asem
banget nih.."
Kura2 : "Iya ya... sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu beli aje deh... 'Dok... warungnya deket khan..!"
Kodok : "Lho koq gue sih... khan tuan rumahnya elu 'Ra..."
Kura2 : "Iya sih... tapi khan gue jalannya lambat... kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok : "Ah... nggak bisa gitu duonk!!... lagian kalo soal cepet... pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue... kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya... Elu aja deh yang pergi... uler Kaki seribu.."
Uler Kaki 1000 : "Koq jadi gue sih..."
Kodok : "Udah... nggak apa-apa... elu aja... buruan..."
Akhirnya si Uler Kaki 1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu... si Uler Kaki 1000 belum dateng juga... 10 menit... 20 menit... 1 jam... dan ternyata sampe 3 jam Uler Kaki 1000 gak nongol2 juga.
Kodok : "Koq Uler Kaki 1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2 : "Iya nih... gue jadi kuatir... kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok : "Ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata Si Uler Kaki 1000 udah ada di depan pintu.
Kura2 : "Nah ni dia..!"
Kodok : "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya... mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler Kaki 1000 : "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok : "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Si Uler Kaki 1000 : "Yeeeeeeeee... elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"
Sekedar intermezo, di sadur dari sebuah cerita di radio swasta,
Ada sebuah cerita,
Di sebuah perkantoran di seputaran Jl Thamrin Jakarta, di sebuah kantor PMA yang bergerak di bidang financial, tersebutlah seorang OB (Baca : Office Boy, klo kagak ngerti payah deh lo) bernama Sabroni, yang dikenal sebagai seorang yang lugu, jujur dan rajin bekerja, sehingga dia di sukai dan dipercayai oleh semua orang di kantor tersebut, bahkan sang boss besar di sana, seorang bule yang bahasa indonesianya terpatah patah, sangat percaya kepada si Sabroni, dan sering memberikan uang tip yang lumayan setiap kali meminta bantuan Sabroni untuk membelikan sesuatu di luar kantor.
Saking percayanya si bule tersebut sama Sabroni, maka si boss bule hanya mengijinkan Sabroni yang mengurus kebersihan ruang kerjanya, dan menitipkan duplikat kunci ruangannya.
Suatu hari, pagi pagi, sabroni seperti biasa sibuk membersihkan ruangan si boss, saking asyiknya dia bekerja, dia tidak sadar bahwa si boss sudah ada di ruangan dan duduk menghadapi laptopnya. Demikian juga si boss, dia tidak menyadari bahwa Sabroni sedang dengan manisnya merapikan ruangannya dan berada di belakangnya duduk menghadapi laptop.
Sesaat sabroni menyadari kehadiran pak boss, dan ketika dia hendak menyapa, ada sedikit kejadian yang membuatnya tercenung dan tertarik untuk mengintip aktifitas si boss dari balik punggung si boss ketika mengetikkan sesuatu di keyboard laptopnya dan mengintip layar monitor si boss.
Setelah merasa puas dengan ke-isengannya, sabroni akhirnya bergeser menjauh dan akkhirnya menyapa pak Boss untuk pamit keluar. Si boss terkejut ketika menyadari ada si sabroni di dalam ruangan, tetapi dia tidak berpikir panjang dan tidak berprasangka buruk terhadap sabroni.
Akhirnya sabroni keluar ruangan si boss, dan menyelesaikan pekerjaannya di tempat yang lain, sebelum akhirnya dia kembali ke ruang kerja utamanya, pantry, untuk beristirahat.
Di dalam ruang pantry, sabroni teringat akan kejadian di ruangan si boss, dan memikirkan efeknya terhadap dirinya, sabroni menjadi bersemangat, karena dia merasa menyimpan suatu rahasia penting tentang bossnya, yang mungkin suatu saat akan dapat mendatangkan keuntungan bagi dirinya. Tapi Sabroni juga merasa was was, takut jika pengetahuannya tersebut akan membawa dampak buruk kepada dirinya, karena dia menyadari bahwa dirinya hanya sebuah kerikil kecil di perusahaan terebut, yang suatu saat bisa terlempar dengan suksesnya ke pinggir jalan. Menyadari hal tersebut, sabroni panik, dan mukanya mulai pucat. Perubahan wajah tersebut diketahui oleh partner kerjanya, seorang office boy juga, yang bertugas di kebershan kamar kecil kantor tersebut, yang selama ini merasa iri dengan keberuntungan sabroni, yang bernama somad.
Akhirnya karena penasaran, somad menanyakan kepada sabroni, "Kenapa lo bron, muka lo pucat kaya abis liat hantu gitu ? Emangnya disini ada suster ngesot naksir elo Bron ??
Sabroni tersentak, dan tanpa sengaja, karena pada dasarnya dia lugu, dia keceplosan berkata, "Gue baru dapet rahasianya si boss, gue jadi bingung"
Somad : " Eh rahasia apaan, cerita donk ... Apa lo tau rumah bini mudanya ?"
Sabroni : "Bukan mad, gue tadi sempat ngeliat boss lagi ngisi password komputer kantor ... password dia .... buat masuk ke komputer kantor"
Somad : "ah ... kirain apaan .... gak ada efeknya buat gua" . sambil ngeloyor pergi, kecewa .... kirain dapat gosip bagus (maklum .. somad agak gaptek .. jadi gak paham klo password tuh sakti ... lebih sakti dari mak erot .... bisa bikin dunia kantor jungkir balik, tapi beda ama sabroni, yang gaulnya ama orang dalem kantoran, jadi sedikit2 ngarti apa tuh gunanya password, walaupun nggak ngeh banget, sementara si Somat khan gaulnya ama kecoa di kamar mandi doang)
Somad ngeloyor ke pos kerja nya .. kamar kecil ... sambil nggerundhel ....
Di kamar kecil pas ada seorang customer setia somad, seorang IT-Man, namanya Roni, yang radha radha bandel, suka ngumpet di WC buat nyedot sebatang dua batang Rokok, karena males turun ke ruang smoking area yang deket ama parkir mobil di gedung itu.
Roni : ngapain lo mad, ngomel2 kaya nenek bawel aja ... pagi pagi bikin kopi kek, buat kita smoking disini (jorkis juga tuh IT, ngopi di kamar kecil)
Somad : tau tuh boss ... si Sabroni ... temen gue ... bikin bete aja
Roni : "emangnya kenape ama si sabroni ?"
Somad : "Tau tuh .... katanya die ngarti passport si boss"
Roni : "Passport ???, apaan sih ?? Emangnya passportnya boss ilang ??"
Somad : "Ntu tuh ... passport yang buat mbuka komputer si bos. Sabroni ngarti passport aja mukanya dah pucet, kirain ngliat apaan"
Roni : "Password kali. Emangnya Sabroni tau dari mana ?"
Somad : "Pass apaan kek, gue kagak ngarti . critanya tuh anak tau pas lagi ngebersihin kamar bos, pas si bos lagi di komputernya, ketik ketik, gitu critanya, gue kagak ngarti dah .... tanya sendiri aja"
Roni (semangat 45, buru2 keluar kamar mandi .. nyari si sabroni), "Wah seru nih klo tau password si boss, bisa gue acak acak nih kantor .... " pikir si roni
Pantry Area, Roni masuk .. ngliat si sabroni didalam sendirian ... langsung merangsek maju dengan gagah ....
Roni : "psssstt sabroni, gue mo nanya"
Sabroni : " apaan pak ... mau minta kopi ?"
Roni : "Kopinya entar aja .... yang penting gue mo nanyain sesuatu ama elo"
Sabroni : "Nanya apa pak ?"
Roni : "Bener kagak kata si somad, lo tau passwordnya boss ?"
Sabroni pucat lagi mukanya, padahal tadi udah tenang ... apalagi dia tau si pak Roni ini orang yang bagiannya ngurusin komputer di kantor, Masalah besar neh pikirnya.
Sabroni : "Maaf pak ..... saya jangan dilaporin yah ... jangan dipecat ... ntar anak saya makan apa pak .... anak saya 5 kecil kecil . masih mau sekolah" sambil matanya mulai berkaca kaca dan ketakutan
Roni : "Eh kagak . gue gak ada urusan ama pecat pecat lo orang, sekarang ceritain kejadiannya kayak apa dulu biar gue yakin"
Sabroni akhirnya cerita kejadiannya, sampai dengan pas dia ngintip dari belakang punggun pak boss bule yang lagi ngetikin passwordnya itu. Pak Roni semakin yakin kalau si sabroni emang tau passwordnya si boss, doi jadi tambah semangat.
Roni : "Klo gitu, lo bilangin ke gue apa tuh passwordnya si Boss"
Sabroni : "Lha bukannya bapak tau passwordnya boss, khan bapak urusannya kayak gituan disini ?"
Roni : "Eh lo anak ... banyak bacot, cepetan kasih tau gue"
Sabroni mikir keras .. nimbang nimbang resikonya .....sampai lamaa banget ... sampe air di teko mendidih (kagak ada hubungannya kalee)
Roni jadi kagak sabar nungguinnya ... lalu mbuka dompet, ambil uang seratus ribuan ... 3 lembar ... lalu di sorongin ke Sabroni . "neh buat lo ... tapi bilangin ke gue apa passwordnya boss"
Sabroni sambil bengong tangannya nyosor ke duit tersebut, sambil kucek2 mata "gile ... pagi pagi gini dapat gambar sudirman, 3 lagi .... keknya si entong jadi neh dibeliin buku ntar sore, masak minjem terus ama tluetangga"
Roni : "Ayo cepetan bilang ."
Sabroni : *masih bengong*
Roni : "Benernya ngarti kagak sih passwordnya si boss ??" *agak emosi liat mulut sabroni yang mengo kayak jamban*
Sabroni : "Ngarti .... ngarti pak ... bener ... sumpah deh . gue liat jelas kok tadi" *mulai cerah mukanya ... dapat rejeki nomplok*
Roni : "ya udah ... apaan"
Sabroni : "Tapi bapak nggak bilang siap siapa lagi khan ??" Ntar klo lainnya tau .. saya bisa di tendang ama boss dari sini"
Roni : "Cerewet lo .... nih lagi .... cepetan .... atau tulis aja nih di kertas .biar kagak salah" *sambil nyorongin 2 lembar lagi duit ratusan ribu ama selembar kertas buat nulis passwordnya si boss*
Sabroni tambah lebar lubang jambannya melompong liat tambahan duit gitu .... semangatnya semakin memuncak ... disambarnya ntu duit sambil membusungkan dadanya yang kerempeng ....
Sabroni : "wah beres pak ... saya tulisin .... saya yakin banget kok, nggak salah, saya liat tuh password pake mata telanjang yang belom rabun, masih sehat kaya lampu mobil si boss"
Roni : "Banyak bacot lo ... cepetan tulisin ... mo gue buktiin "
Sabroni menuliskan di kertas tersebut ... lalu melipatnya dan menyerahkan ke Roni .... "Nih pak .... ini yang tadi gue liat .... sumpah ... kalau saya boong .. biar saya di samber bussway yang lagi mogok"
Roni : "Makasih dah ... gak usah banyak bacot yah ... jangan cerita ke sapa sapa klo lo ngasih passwordnya si boss ke gue ... lo mulai sekarang lupain tuh password biar kagak masalah ..." *sambil ngacir ke luar pantry .... cepat cepat ke ruanganya"
Sabroni : "Beres pak .... makasih banyak yah gambar sudirmannya . ntar gue bilangin ke entong ... klo bapak baek banget, jadi si entong bisa beli buku"
Roni : "Oke oke" Semangat 65 ngacir
--------------------------------------------- di ruangan Pak Roni si pakar IT ---------------------------------------------------------------------------
*&#$%@#()$@*#$)$*@#)%#*%#%(^%$_@(@#_%(@#$
SABRONIIIIIIII SIALAAAAAAAAAANNNNNNNNNNN ........ DASAAAAARR MANUSIAAA GUNUUUUUNGGGG *(%^$%$^#@%)%$^%^)%^*%) teriakan bang roni di ruangannya ... sampai terdengar di luaran .......
*anak buah pak Roni pada bengong ***
secarik kertas .... berbau bubuk kopi .... khas pantry ..... tergeletak di meja pak Rony ... di pandang dengan pandangan kosong oleh pak Rony.......
disana tertulis
******
Di pantry ... Sabroni bingung .... "emangnya apaan sih hebatnya password pak boss . cuma 6 gambar bintang .... semua khan juga bisa" *sambil ngitung ngitung duit dari pak Roni ....
Di kamar mandi, Somad masih ngelap wastafel sambil siul siul ... nemu sebungkus rokok masih lumayan penuh .... punya pak Roni ....
Di ruangan pak Boss ..... pak boss lagi kirim email ke HRD agar menyiapkan peraturan baru keanak buahnya ..... tentang :
"Dilarang membaca email sampah seperti ini di jam kerja, atau nanti akan dikenai sangsi pemotongan upah"
Usia Pernikahan Mempengaruhi Kemesraan!!! Bener gak yah????
Sebelum Bobo:
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini
sih?!
Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di
gunung kawi sono!
Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja
kayak
gini!
Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak
kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.
Dating process:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama
kamu??
Back from Work:
6 weeks : Honey, aku pulang...
6 months : I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang
tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau
Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!
Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?
Apology:
6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN
Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
Planning for Vacations:
6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu
mau
honey?
6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!
TV:
6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG
SENENG
DIKIT APA ?!
Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka
tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman. Diane menyimpan
rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Jack. Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.
TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Jack tidak merasakan hal yang sama, takut kalau Jack tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Jack dan dengan harapan, bahwa Jack lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Diane.
Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Jack dan Diane pergi ke arah yang berlainan. Jack melanjutkan studinya ke keluar negeri,
sedangkan Diane mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling
berhubungan, dengan surat, saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Diane merindukan Jack akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Jack bagaimana perasaan cintanya, jika Jack kembali.
Dan tiba-tiba, suratdari Jack terhenti. Diane menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban. Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Diane tetap berharap bahwa Jack akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat. Dan lalu doanya terkabul.
Dia menerima suratdari Jack, mengatakan...! " Diane, aku punya kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Jack" Diane berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.
Ketika harinya telah tiba, DIane menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Jack kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya Jack. Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi. Dia begitu perhatian melihat Diane, "Hai! Aku Jacelyn, temannya Jack.
Kamu Diane?" tanyanya. Diane menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. Jack tidak akan datang. Dia tidak akan datang lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Diane.
Diane tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Diane bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat.
"Dimana Jack? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..." Diane memohon kepada si wanita. Si wanita melihat dengan cermat ke Diane dan dia menepuk pundak Diane dan mengatakan:
"ALAMAK DIANE... INI IKE JACK...APAKAH IKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG?
AIH....AIH......YEY TIDAK DAPAT MENGENALI IKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH.....!!!"
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di Istana
Negara (kantor SBY), Jakarta . Andi Mallarangeng mewawancara dia dan
melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "berikan alamat e- mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti
kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang
harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia
berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai
pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
makanan terbesar di Indonesia . Ia mulai merencanakan masa depan
keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang
broker pun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail,
tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!
__________________________________________
Pesan Moral:
1. Internet bukanlah solusi hidup Anda.
2. Kalau Anda tidak punya akses internet, lalu bekerja keras, Anda
bisa jadi milyuner.
3. Kalau Anda menerima pesan ini melalui e-mail, Anda lebih dekat
untuk menjadi "office boy/girl" daripada seorang milyuner he..he4x. 
Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
Bu Sri, guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya bernama Yutin.
Bu Sri: 'Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran dikelas?'
Yutin: 'Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya dikelas tiga juga!'
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah Yutin keruang Kepala Sekolah. Yutin menunggu didepan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir (Kepala Sekolah) mengenai kelakuan Yutin ini.
Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai Yutin ini sehingga berkeinginan ditempatkan dikelas tiga. Apabila Yutin tidak dapat menjawab test yang diberikan Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan sepantasnya, atau apabila tidak menurut, orangtuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.
P'Amir: 'Yutin, berapa 3x3?'
Yutin: '9'
P'Amir: 'Berapa 6x6?'
Yutin: '36'
Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius kecil.
P'Amir berkata pada B'Sri: 'Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga'
B'Sri: 'Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi padanya'
Pak Amir dan Yutin setuju.
B'Sri:'Apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?'
Dengan cepat Yutin menjawab: 'Kaki'
B'Sri: 'Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada dicelana saya?'
Yutin: 'Saku/kantong'
B'Sri: 'sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut berambut, bulat, lonjong, mengandung cairan berwarna putih?'
Yutin: 'Coconut'
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....
B'Sri: 'Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?'
Yutin: 'Permen karet'
B'Sri: 'Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?'
Yutin: 'Jabatan tangan'
B'Sri: ' Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', ok?'
Yutin: 'Ya, Bu Sri'
B'Sri: 'Anda memasukkan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?'
Yutin: 'Tenda'
B'Sri: 'Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya.Siapa saya?'
Yutin: 'Cincin Kawin'
B'Sri: 'Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?'
Yutin: 'Hidung'
B'Sri: 'Saya mempunyai batang keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?'
Yutin: 'Panah'
B'Sri: Saya test bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?'
Yutin: 'Firetruck'
Pak Amir yang hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Yutin lebih lanjut sambil berkata: 'Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia lebih pinter dari saya!'
malam jum'at kliwon, bejo seorang supir taksi tanpa sengaja tersesat ke sbuah daerah yg terkenal angker,
konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki.
bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa verharap tak terjadi apa apa.
Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo.
bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti.
"kemana neng...?" tanya bejo sedikit ketakutan
"jalan aja dulu bang..." jawab perempuan itu sambil masuk ke dalam taksi.
bau harum yg membuat merinding menyeruak di dlam taksi sesaat perempuan itu masuk, bejo semakin ketakutan. diam diam ia mencoba menyentuh perempuan itu , dan ternyata tangannya tembus melewati perempuan itu , makin yakinlah bejo klo penumpangnya ini adalah kuntilanak.
sepanjang jalan bejo mencari cara bagaimana ia bisa lolos dari setan ini, ketika ia melihat sebuah rumah makan , tiba tiba muncul ide di benak bejo.
"neng..kita mampir dulu yu..abang lapar nih...." kata bejo
"terserah abang aja..hihihii.." kata perempuan itu sambil tertawa menakutkan
bejo pun membelokan taksinya ke rumah makan itu . lalu kemudian masuk dan memesan makanan.
makanan yg dipesan pun cukup banyak.
selagi menunggu pesanan bejo berkata pada perempuan itu,
"neng , maaf ya..abang ke kamar kecil dulu ya...."
"iya bang", jawab perempuan itu
bejo kemudian pergi ke kamar kecil dan lewat pintu belakang diam diam ia menyelinap keluar menuju taksinya dan langsung tancap gas meninggalkan si kuntilanak sendirian di warung.
si kuntilanak sendiri kelihatan lahap memakan semua pesanan ( btw kuntilanak biisa lapar ga ya..)
setelah seluruh makanan habis , si pemilik warung datang untuk menagih bayaran..
"semuanya jadi seratus ribu neng....." kata tukang warung
tiba tiba si kuntilanak melayang dan tertawa...
"aku adalah kuntinak..hihihiiihihihihihihi..hihihihihi...." tawanya terdengar menakutkan
diluar dugaan ternyata si tukang warung malah berkata,
"HEH...MAU KUNTILANAK KEK, JIN, GENDERUWO KEK, POKOKNYA MAKAN DISINI HARUS BAYAR....BAYAR GA LOO...ATU GUE BUNUH KEDUA KALINYA LOO.....KLO GA CUCI PIRING DI DAPUR !!!! AYO PILIH MANA..!!!
si kuntilanak melayang turun , sambil berkata dalam hati
"baru nih seumur umur jadi kuntilanak disuruh cuci piring..dasar apess....'
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Beni? Ini saya, tuan, Dudung, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dung? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi.................. ,
Sunyi cukup lama....
"Dung....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat ampe patah....."
Jangan suka pamer
Jadilah seperti jagung, jangan seperti
jambu monyet. Jagung membungkus bijinya
yang banyak, sedangkan jambu monyet
memamerkan bijinya yang cuma satu-
satunya.
Setia terhadap pasangan
Jadilah seperti pohon pisang. Pohon
pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu
mati.
Inner beauty
Jadilah seperti durian, jangan seperti
kedondong .
Durian walaupun di luarnya penuh kulit
yang tajam, tetapi di dalamnya lembut
dan manis. Beda dengan kedondong, di
luarnya mulus dan mengkilat, tetapi di
dalamnya ada biji yang berduri.
Jaga kesucian dalam bergaul
Jadilah seperti bengkoang, walaupun
hidup dalam tanah dan kompos, tetapi
umbinya tetap putih bersih.
Selal u bertindak adil
Jadilah seperti tandan petai, bukan
tandan rambutan.
Tandan petai membagi makanan sama rata
ke biji2 petai-nya, semua seimbang,
tidak seperti rambutan, ada yang kecil
ada yang gede.
Semakin tua semakin bijaksana
Jadilah seperti cabai.. Semakin tua,
semakin pedas.
Jangan munafik
Jadilah seperti buah manggis.
Buah manggis bisa ditebak isinya dari
bagian bawah buahnya.
Menj adi banyak manfaat
Jadilah seperti buah dada, selain
bermanfaat sumber gizi buat anak, bisa
jadi alat rekreasi buat bapaknya juga!
Heheheh ehh... piss ahh!
Tiga orang pria sedang duduk di sebuah ruangan sauna. Seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia . Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip, …bip, …bip … Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. “Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan sebuah chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, tertulis ditelapak tangan saya” ujar si Amerika. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya. “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang. Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup dan merasa panik, “Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini?” pikirnya.
Karena stress dengan keadaan itu, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan dan jijik, orang Jepang dan Amerika menunjuk ke untaian kertas “sisa” tersebut dan berkata, “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?!” “Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!”
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)
Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut: "Hallo?" "Abang, ini ayang." "Eemmmmm...." "Abang masih di tempat gym ya?" "iya..." "Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?" "O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya." "Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru. "Berapa harga yang dia kasih?" "Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..." "O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'." "Great, ada 1 lagi, bang." "Apa?" "Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?" "Berapa harga yang mereka minta?" "Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu." "Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..." "OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u." "bye...i luv u too." Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini : " ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "BEres. " Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya. "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung. "Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Rumitnya seorang isteri, dan simplenya seorang suami ..
BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu
juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...
BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini Manchester United kalah. SIALAAAN!!!
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise
pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!".
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi.
Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak
istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk
istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka
tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama
suaminya,
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman. Ketika suaminya pergi, si
istri
buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin
buang
angin. Akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya.
Ketika
suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata
si
istri masih ingin buang angin.
Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi.
Saat si
suami pergi, istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan
buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami
membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di
rumah
sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya,
Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak bunyi pertama..."
| |
